（完整版）非暴力沟通文字版

樊登读书会——《非暴力沟通》所以非暴力沟通可以在很多情况下帮助我们，但这里面是一套标准化的东西，我们首先用非常浓缩的方法给大家讲一下，什么是非暴力沟通，非暴力沟通第一步是首先你要表达的时候要说出感受，而不是说出评判，你比如说一个丈夫回家很晚，每天晚上都是11:30回家，还一身酒味，然后这个时候这个老婆肯定很生气，那如果是我们平常的沟通方法，这个老婆会讲，你还知道回来啊，你干嘛不死在外面呢？你注意哦，当你说你干嘛不死在外面呢？你是在表达自己的感受吗？没有，你只是在发泄自己的情绪，所以非暴力沟通的核心是，放一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是由于你的一些需求，没有得到满足，所以这时候你所要做的最重要的事，是去寻找需求，而不是发泄情绪。

因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去是很痛快，让你觉得很爽，但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，你提醒你老公啊，对啊，我干嘛不死在外面，要死在家里呢？所以过两天就不回来了，所以经常就导致我们用这样暴力沟通的方法让生活变得一团糟。

所以要去寻找需求，所以非暴力沟通的结果，第一句话首先说出一个事实，说，老公这一个星期里面，你有5天都是11点钟以后回来，而且身上都有酒闻，这是事实吧，只说事实，不要加入更多的评判。

第二句话讲出自己的感受，我觉得特别的难过，我觉得很伤心，或者我觉得很失落，这都是感受，讲出你的感受。

第三步讲为什么，因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆，大家能够在一起一块吃晚饭，一块聊聊天，这样才是一个家的感觉，讲出你的原因。

然后第四步，讲出一个清晰明确的要求，什么是清晰明确的要求，那么我希望你能够每周有三天，8:00之前回来，咱们可以一起吃顿饭，你觉得怎么样？你看当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，这个家里吵架的概率就会低很多，但是我们在生活中，很多人根本不会提出具体的要求，我们人和人之间对于一些模糊的词，理解是不一样的，就包括很多女孩子讲。

你要对我好一点，什么叫好一点，他不知道啊！?我们在生活当中（的沟通是）很多人看起来非常简单的四步，讲事实，讲感受，讲原因，提要求，对吗？?很简单的几步做不到，为什么做不到呢？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控，我们有必要静下来系统的学习一下非暴力沟通，我们要知道暴力的来源是什么，我们怎么把它一步一步的做好。

那好，什么是造成暴力沟通的因素呢？第一种造成暴力沟通的首要因素是道德评判，就是当我们看到一个人做了一件事之后，我们会有一种习惯性的定义，你这是不尊重我，你这个人没修养，我们对于不熟悉，不了解的人，我们特别容易给予道德评判，而对于熟悉和了解的人遇到一些特殊的事，我们也会给予道德评判。

“你从来都不尊重我”，“你从来都不关心我”，“你就总是欺负我，你这个人没有修养”，这些话都是暴力沟通的根源。

我们一旦用道德评判的方式跟对方沟通，肯定是暴力沟通这是没有任何问题的。

然后暴力沟通的第二个因素是进行比较，“你看别人（怎样怎样）”，你越是用比较的方法来教育孩子，这个孩子越容易叛逆，他的心理想法是，你有本事找他去，你跟他好，别更我好，所以这个比较也是暴力沟通的来源，第三个暴力沟通的来源是回避责任，什么叫回避责任，有特别多的人喜欢说我不得不，这里面有句话说得特别好，一旦你意识不到，我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

比如说纳粹德国枪杀犹太人时，这些德国士兵会说，我没办法，上级的命令，这是上级的命令，当他意识不到自己是自己的主人的时候，他意识不到自己能够去做判断的时候，他可以做出任何可怕的事来。

我们在现实生活中，大量的可怕事情就是“不得不”产生的。

我知道很多人，此刻在心里面想说，有些事他就是不得不啊，领导让我干事我们不干吗？我特别不想干这个事，那领导让我干啊。

这里面卢森堡博士遇到的挑战要大的多，他所面临的问题，有一次他在跟一些家长和老师在讨论回避责任所带来的危险的时候，有一个女士非常气愤的站起来说，“但是有些事你不得不做，不管你是否喜欢，我认为告诉孩子有些事他们不得不做并没有不对，就是说有些事你就得做（虽然你不喜欢做）”。

然后这个卢博士说，你举例说一下那些事是不得不做的。

这个女士很不屑的说，“这太容易了，今晚离开这里以后，我不得不做饭，我讨厌做饭，我早就受够了，但是20年来，我每天都不得不做饭，即使有时候累的像一条狗，因为这是你不得不做的事情”。

好，这时候卢博士告诉她，我听到你长期做自己不愿意的事情，我很难过，首先情感上抚慰她，我希望非暴力沟通能够帮助你找到一些解决的办法。

然后这个女士被理解以后，她就会坐下来倾听，当她学习非暴力沟通后，研讨班一结束，她就回家告诉家人，我不想做饭了。

然后三个月后，他的大儿子参加了一个研讨班，这样我们又有机会了解，他们怎么看待母亲的决定。

大儿子感叹道，感谢上帝，也许他们在吃饭的时候，再也不用听她吃饭的时候发牢骚，什么意思呢？就是你不做饭这件事对孩子的影响，其实还没有你在吃饭的时候发牢骚的影响大。

但是我们把自己扮演的非常委屈，孩子们宁愿你不做饭。

所以你真不想做饭，你作为一个独立的人，你说出来。

你真的不想加班你说出来，但是有人讲，我说出来就没有工作了。

OK，所以这时候你就面临着选择，所以我希望大家，我们可以做一个尝试，我们把我不得不，改成我选择。

当你把他改成我选择的时候，这个时候心情马上就不一样了。

就是，我虽然不喜欢加班，但是我不加班的话，就没有办法承担责任，所以我选择承担责任。

这时候你的负面情绪马上就会下降很多。

当你整体觉得我不得不这样做，这样我很恼火，何苦呢？我们有时候不能选择这件事，但是我们永远可以选择我们面对这件事的态度！所以当你有着“不得不”的情绪的时候，你伤害别人也不得不。

这种不得不的想法都会使得我们越来越暴力，越来越痛苦。

然后第四个就是强人所难，什么意思呢？威胁，你要是不听我的那就怎么怎么样，你要是不听我的我就不管你，逃就是威胁的一种方法，我再也不管你了，这对孩子来讲是多么大的威胁啊，所以这四种沟通和表达的方式，都是我们生活中最常见的沟通暴力的来源。

大家可以评判一下，看这样一句话，算不算暴力？你比如说，妈妈和孩子说，宝贝你这次成绩考得这么差，让妈妈真的很难过。

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这是一句暴力沟通的话，为什么呢？因为孩子成绩考得好不好，跟你难过不难过没有必然的联系。

你难过是因为你有一个需求，你希望孩子成绩考得好，这是你的需求没有得到满足，所以你感觉难过。

而当你说你考得不好的时候，你就把责任完全都推到了孩子身上。

当然这种沟通方法在短期内可能会有效，孩子会好好学习，但你注意，即便孩子这时候好好学习，他也不是为了学习而学习，他是为了让妈妈不要觉得丢脸学习，他根本感受不到学习本身的乐趣。

所以这种威胁的方法，回避责任的方法，道德评判，在我们的日常生活中到处都存在，只要我们不好好思考，张口说话就容易给别人造成暴力沟通的伤害。

怎么用非暴力沟通的方法解决呢？非暴力沟通的第一步叫，观察，什么叫观察，就是看事实。

我们首先要学会区分观察和评论，就是有时候我们一张口说的话就是一个评论而不是一个观...